Los recién casados se disponían a disfrutar su noche de bodas.
Ya en la cama le dice él a ella con ternura: "¿Recuerdas, vida mía, que nos conocimos en un autobús, y yo te cedí el asiento?".
"Sí lo recuerdo, mi cielo" -contesta ella, amorosa.
"Pues bien -dice él-.
Creo que ha llegado el momento de que me correspondas con lo mismo".
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Un teatro de burlesque hizo un concurso muy original.
Se trataba de premiar al varón que en el escenario hiciera el amor con más mujeres.
El ganador fue Pancho el mexicano: una tras otra dio cuenta de 50 féminas.
Le entregaron, pues, el trofeo.
Y dice tímidamente Pancho a los organizadores: "¿Puedo seguirle ahora con las muchachas y los muchachos del cuerpo de ballet?".
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El inspector de prisiones visitó la cárcel.
Le dice a uno de los reclusos: "He sabido que aquí hay problema de drogas".
"No es cierto, señor -responde el individuo-.
Tenemos todas las que necesitamos".
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Una señora le pregunta a otra: "¿Por qué doña Macalota camina en esa forma tan extraña?".
"Por sus creencias" -responde la otra.
"¿Cómo por sus creencias?" -se extraña la primera.
"Sí -responde la otra-.
Su medida de zapatos es del 10, y cree que puede usar del 7".
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Le dijo Babalucas a un amigo: "Ahora que llegue el invierno voy a comprarme una chimenea de microndas para la sala".
"¿Por qué de microndas?" -se sorprende el amigo.
Explica el tonto roque: "Para poder pasarme toda la noche frente a la chimenea en sólo 15 minutos".
(Babalucas es el mismo que preguntó en la tienda de ropa: "¿En qué mano va este guante?".
Le contesta el empleado: "En la derecha".
Pregunta Babalucas: "¿Y este otro?").
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A mí me alegró mucho que el Senado rechazara los dos días de holganza que proponían los diputados con motivo del 20 de noviembre.
La verdad, el país no está para incurrir en hueva.
El pecado de gula cuesta mucho, y el de lujuria más, pero el de pereza acaba por costar más que los dos juntos.
A un empresario le preguntaban cómo iba su negocio.
"Va muy bien -respondía él-.
Me da para tomar champaña, coñac, vinos de los más caros.
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Para lo que no me da es para tomar café".
Quería decir que no podía darse el lujo de gastar tiempo en el café con los amigos.
Así México.
Un día de ocio cuesta miles de millones de pesos (más o menos), y eso hace que se resienta gravemente la economía del país.
¿Por qué yo no soy economía del país? Porque no me gusta resentirme gravemente.
Luego va uno por la calle y las personas te apuntan con el dedo y dicen: "Mira: ése anda gravemente resentido".
¿Qué caso tiene?.
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El monito del circo llegó con la monita muy lastimado de la parte posterior, tanto que no podía sentarse.
"¿Qué te pasó?" -le pregunta ella, azorada.
"Enfermé -contesta el lacerado mico-, y me llevaron con el veterinario.
Pero el único disponible era el del elefante, y usó el mismo termómetro".
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Don Cornulio narró algo muy lamentable que le había sucedido.
"Llegué por casualidad al bar de un hotel -dijo- y vi a mi esposa besándose y abrazándose con un francés".
"¡Qué barbaridad! -se consterna uno de sus amigos-.
Y ¿qué hiciste?".
"Nada -responde don Cornulio-.
No hablo el idioma".
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Viene ahora un cuento de color subido.
Las personas con escrúpulos morales deben suspender inmediatamente la lectura.
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Una señora que mostraba las evidentes señas de un próspero embarazo llegó a una farmacia y pidió un frasco de píldoras anticonceptivas.
"¿Para quién son?" –preguntó el encargado.
"Para mí" -responde ella.
"Pero, señora -le dice el farmacéutico-.
No necesita usted las píldoras.
Ya está embarazada".
"Sí -reconoce la mujer-.
Pero mi marido anda muy ganoso, y tengo miedo de que ahora me haga una joroba".
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(No le entendí).
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FIN.